玛娅文学

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不過現在是二十一世紀，從網絡上可以找到很多簡單有適合手的圖畫，找一副難度相當於小學數學的圖畫算不上一件難事。

桌面上的物品被一一清理，露出了米色的花紋。我的東西經常隨意擺放，不大的課桌常常被擺滿，也不全是書本和作業，壞掉的耳機，某次物理實驗過後的材料零件也會莫名其妙出現，我很難想起需要整理桌子，這也讓奇奇怪怪的雜物越堆越多。

我的腸胃感受不到飢餓，比起走路去餐廳我寧願趴在桌子上休息休息。其他的學生基本都出去了，教室里難得的安靜。臉貼在冰涼的桌面，淺金色的髮絲軟軟的垂在臉頰，摩擦出幾絲癢意，享受著短暫的歇憩，我滿足地發出一聲謂嘆。

但事情還沒有解決。

我無奈地從口袋裡拿出那條手帕。昨天晚上包括今天早上，我用其他各種各樣的東西填滿所有空閒時間，讓自己騰不出空思考這件事情。

我靜靜地端詳手中的帕子。質地很柔軟，不是絲綢滑溜溜的觸感，更像是蠶絲被舒服的內襯棉花，素淡的顏色，介於米色與灰色之間，不知道是不是習慣的緣故，邊緣暈出幾縷青灰。至於味道，我湊上去微微翕動鼻尖，呃······透出一股自然的充滿了綠色氣息的······盧布廖夫地下水的味道。

我重無力地趴在桌面，我怎麼忘記用柔順劑或者精油，再不濟也應該打上花皂。

我撓撓頭髮，手帕上的血漬已經在我的大力揉搓下消失了，雖然有些失禮。現在還不算晚，等今晚回家就能把它搞得香香的。

手帕攤在臉前的桌面，我的餘光掃到一個黑色的邊角。難道我沒有洗乾淨嗎？我好奇地提到眼睛前方。這不是污漬，更像是一個p，p？以貴族們的特性，多半是家族姓氏的字母，可惜對貴族姓氏之類的知識匱乏的我想不出任何有關的信息。

我輕輕嘆口氣。

我還是表面上逞能而已，明知道呆在教室里遇到他並歸還手帕的可能性幾乎為零，卻選在躲在這裡不出去。

其實，我對他已經沒怎麼害怕了。昨天，比起他帶給我的不安，我更害怕見到血而有些失控的自己，那個時候，我拼了命的把血液引起的恐慌轉移到對他的感覺上，將突兀的情緒合理化。

冷靜過後細細一想，我對他的牴觸來源於內心。如同我是天生八百度的近視加上四百度的散光，平時帶著厚厚的眼鏡，突然一個人撞到了我，眼鏡飛到茂密的草叢中，無處可尋。

我十分慌亂，只能拿出放大鏡充數，放大鏡中的人張牙舞爪，面目可憎，我害怕的一動也不敢動，似乎被眼前的恐懼吞沒了。

但我害怕的真的是被放大鏡妖魔化的那個人嗎？不對，我所害怕的，我真正恐懼的，是被撞掉了眼鏡的自己。

下午的課程比起早上來要輕鬆不少，西洋古典樂史對我來說還可以接受。我其實不太能分得清奇奇怪怪的小蝌蚪在五線譜上下浮動表示什麼，但畢竟是經歷過應試教育的人，死記硬背在這時候顯得很有用。

想通了是想通了，我依然不急得還手帕。諾亞斯頓的學生說多不多，說少不少，我寧願把它交給緣分，緣分——一個虛無縹緲的詞彙，雖然他沒我想得那麼恐怖，但不可否認他依舊是個危險分子。

如果我們能在諾亞斯頓再次相遇，那時我再還給他。

我為自己想到可以不去理會這件事情的藉口，雖然有些無恥，或許還有非法侵占他人私人財物，且拒不交還的嫌疑？我不急不忙走向停車場，口袋裡的手帕似乎發熱邊燙，控訴著我又一次的逃避。

今天是十二月二十四日，明天就是聖誕節了。

我蓋上小盒子，裡面是已經製作完成的信封。網絡上的圖畫果然和我想像得差不多，簡單又漂亮，我唯一沒有料到的事情就是我的繪畫能力比我估計的還要差，歪歪扭扭的，我盡力修補也沒好到哪裡去，我只安慰自己，內容，內容才是最重要的。

學院裡已經滿是聖誕節的氣氛了。

每一節課學生們都不能好好坐在座位上，他們上躥下興致勃勃地討論放學後的派對聚會。我相信，放學不久後的莫斯科大薩溫斯基大街上的sohoRooms、Ronet&#o39;Ro11pub、彩色大道的Buddha-Bar等等一系列莫斯科最高級的酒吧會被諾亞斯頓的學生們占領。

無法想像，此時此刻衣冠整整、注重禮儀的他們會衣著暴露的在discoRoom瘋狂的舞動四肢，灌下一瓶瓶五顏六色的液體，露台泳池裡或許還會有幾乎不著寸縷的嬉戲打鬧的少男少女。

我對此沒有任何意見。只是，如果我沒有記錯，聖誕節期間諾亞斯頓不會休假，這對於我所信奉的只有放假才是節日理念截然不同。

安東先生在最後一節課鈴響後，笑著說：「平安夜快樂，我希望明天能看到你們拖著宿醉的大腦來上課，給我一個像你們說聲聖誕快樂的機會。」

果不其然，學生們哄堂大笑。

我一如既往地坐上了了駛向盧布廖夫的車子。今天放學早了一個小時，趕上了最後的黃昏。

脫離了熱情洋溢的氛圍，回到孤僻冷靜的環境裡我更自在些。少見的暗紅色光暈在上浮的暗色下擠壓，不堪重負的下墜，光芒邊緣觸到了西伯利亞冷杉的樹尖，爆發了壓抑的能量。過渡的間隙在深淺不一的色調里分層，照不透濃墨似的綠，漆黑的天幕陡然籠罩大地，黃昏決絕的姿態綻放出無比精緻的美麗，在沒有比得上她的濃郁。

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