玛娅文学

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我的身軀擋住了灑向他臉龐的光芒,我混沌的目光中朦朧的幻影被削弱,清晰的邊緣加深了冷冽的輪廓,讓他真實起來。

沒錯,那些不是真正的羅曼諾夫,他才不會溫柔無害的如同聖潔的天使。除去陽光的照拂,他身上再也看不到虛妄的殘影,可冷漠而高高在上的他才是真實。

我的手指不自覺抓緊毛衣的下擺,抿抿乾燥的嘴唇,我的嗓子有些緊繃,不是因為害怕,而是我想要說出這句話,我一直想要說的話。

「你在幹什麼?」

我不是一個好奇的人。通常人們認為懂得好奇的人會更有想像力,創造力,思想能更豐富。但我基本把問題壓在心裡,我明白這樣是無法獲得答案的,可在我看來,比起獲得答案的滿足,我更在乎自己能否承擔。

世界上不缺開始,也不會缺少結果,我只想要更安全一些。

所以,我費勁讓自己打破安全定律。現在已經到了我無法逃避的時候。

羅曼諾夫微微勾起嘴角,看起來似乎在微笑,他的聲音也帶著微笑時的明朗,優美而輕鬆。

「我在等你啊,弗洛夏。」

我幾乎信以為真,因為他的話里不帶任何虛假,積聚了難以分辨的真誠。

但他的眼裡沒有絲毫笑意,仔細看或許還會發現輕視一般的打量,像是被待價而沽的商品,評判具體的價值。

唯一真實的只有話語,可我難以分清他的等待具備怎樣的含義。

「我是在問,你到底在做什麼,為什麼這麼對我?」一個個擠出的字眼是我難以撫平的不安,我堅持直視羅曼諾夫的眼神,這裡也許會有我想找到的真相。

可他的語氣比剛才還要真摯,語調里是遮掩不住的嘆息,「弗洛夏,你不知道我等了你多久。」再一次,我能體會他口中的真實,卻沒有絲毫的情感。

又是這樣曖昧難測的話語,說清楚一點有那麼困難嗎,我一點都不明白你到底想說什麼。

他可是羅曼諾夫,他可是羅曼諾夫。我在內心中不停的告誡自己,無解的問題夾雜著找不到出口的情緒,我有些急躁。

從他這裡很難得到答案,他像是精明的獵手,把控好射擊的角度,不讓獵物有逃離的可能。

我的手指用力到發疼,揉捏在指縫裡的毛衣絲毫沒有改變,毛線是最難以撼動的材料,雙手微微放鬆,它需要休息。

「謝謝你的手帕,我想我還沒有鄭重的向你道謝。我說過會還給你的,後來忘記了,我應該再跟你說聲謝謝的,很感謝你那次幫了我。」我盡力拉開我與羅曼諾夫的距離,聽安徳廖沙的勸告,就讓我們之間的關係停在簡單的一次友好幫助。

也許我們離得太近了,羅曼諾夫的氣息混合了冬日裡潮濕的格利普斯,冰冷的白霧一縷縷充斥在他每一次眨眼,每一次呼吸,每一個眼神之中。它仿佛化為實質的絲線,將我一層層纏繞,淪陷在他深不可測的雙眼之中。

我無法再往前一步,就像我能感到的,羅曼諾夫對我產生了怪異的吸引力,我說不清是哪裡,臉,神態,氣息亦或其他寫實,抽象的地方,連我稀少到幾乎沒有的勇氣都因為他而爆發。

這不是我想要的,多餘的勇氣是無意間打開的危險開關,我不想冒險。

他讓我生出的,是美妙又恐怖的力量,也是我無法打開的潘多拉魔盒。

「弗洛夏,你還真的是個小孩子,這點馬爾金沒有說錯。」羅曼諾夫站起來,他比我高出許多的身高讓陽光重回他的臉龐,介於少年與青年之間精緻的臉龐高傲得熠熠生輝。

但這一次,我不會被迷惑,

我仰起頭能看見的只有他流暢的下顎和聳動的喉結,那股奇特的氣息再度從他的皮膚里透出來,附著在我略顯急促的呼吸之中。

如果我的內心中有適合我躲避的洞穴,我會毫不猶疑的鑽進去,當無法扞衛領地的時候,我不需要力量,只需要一個可以逃避的地方。

羅曼諾夫顯然沒有想要給我找個地方,他與我的距離近到身體只要稍稍前傾,嘴唇就能碰到他的身體。

他的語氣里透露出些許不屑:「弗洛夏,小孩子就是小孩子,只想說他們想說的話,只想聽他們願意聽的,自私又單純。」羅曼諾夫只是低下頭,甚至沒有觸碰到我,但他的氣息灑在我的眼皮上,薄如蟬翼的皮膚連接的千萬條神經相互傳染,泛起止不住地戰慄。

「看樣子你沒有明白,嗯?弗洛夏。」羅曼諾夫在問我嗎,不,他沒有,也許他根本不需要我的回答。他上揚的語調更像是一種不滿,如果忽視話里的疑問,才能把句子說通。

我當然沒有明白,因為你這個傢伙什麼也沒有告訴我。我知道我在衛生間的哭哭唧唧浪費了不少時間,但為什麼要一直強調等待,我真的無法明白。

我沉默著不再說話,我無法再從口裡冒出虛偽蒼白的話語,我自己看著討厭不說,反正羅曼諾夫可以輕易拆穿我的意圖,裝模作樣是最沒用的,雖然大多時候人們管它叫社交禮儀。

手指沒什麼知覺了,在我三番四次將它們緊緊纏繞在一起的時候,忽視了痛苦控訴的聲音,這就是不珍惜它們的結果,好的壞的都得自己承受。

「那麼,請你告訴我,我應該明白什麼?」最終我說出來了,似乎是再簡單不過的疑問,我平緩的語調里沒有摻雜其他多餘的東西。

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